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lundi 9 février 2009

Mode

Et pendant ce temps là... le Keffieh, c'est toujours aussi moche...

Le site A Different Man continue à vivre involontairement comme à sa plus belle époque grâce à un article écrit par mes soins le 5 septembre 2007. Cet article, le premier de la Police du bon goût, avait pour objectif d'égratigner l'accessoire de mode qu'était le Keffier (ou Keffieh peu importe). J'avoue avoir sous estimé l'impact hormonale de mon article sur nos chères petites blondes qui se sont lâchées dans les com's (comme les djeunz ils disent)...

Mais avant de me lancer dans cette jouissive énumération, je souhaiterais introduire cet article par les propos pertinents de mademoiselle Lolita qui apportent un éclairage à la fois géo politique et tendrement décalé sur cette mode du Keffieh...

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lundi 26 mai 2008

Mode

Mode d'intérieur

Pour cause de dur labeur de tous les membres de l'équipe, le blog souffre de quelques ralentissements ces derniers temps. Voici donc un peu de lecture histoire de vous occuper en attendant le retour de la Police du Bon Goût !

There was a time when the two meanings of the word wardrobe – the large piece of furniture and the clothes contained therein – were easily distinguishable: one functional, one fashionable. Recently, however, the differences have been blurred, as fashion designers venture away from the contents of the wardrobe and turn their hands to wallpaper, carpets, bedlinen, towels, crockery, and the very furniture that houses their clothes.

The Independant

Petite info bonus : Amis different men, si vous vous sentez la plume légère et talentueuse, n'hésitez pas à proposer votre prose du 15 Mai au 30 Juin sur le thème de l'exceptionnel, du moment d'intimité. A l'occasion des Instants Précieux signés Boucheron, votre texte de 2500 caractères (sous la forme qui vous plaira) pourrait se retrouver publié au côté des témoignages vidéos diffusés par le joailler.

dimanche 20 avril 2008

Life & Style

Courrier des lecteurs

Cette semaine, dans le courrier des lecteurs, je voudrais vous faire partager mon calvaire quotidien qui consiste à devoir lire/modérer/supprimer un flot discontinu de commentaires répondant à notre critique incisive du goût (douteux) des jeunes arborant un Keffieh.

Pour vous détendre en ce dimanche après-midi, je vous propose une petite sélection de mes préférés. Rire ne fait jamais de mal, surout aux dépens des autres.

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mercredi 9 avril 2008

Mode

Weston, l'élégance à la française

On connaissait JM Weston pour le classicisme ennuyeux de ses lignes et leurs prix affriolants. Et pourtant, il me semblait régner dans cette maison une alchimie rassurante, une équation aux résultats ne variant que très peu. Bref, c'est vieillot et classique, c'est pas très joli mais c'est du cuir et ça ne fait pas saigner les yeux : c'est Weston. Quelle ne fut pas ma surprise, en me promenant hier du côté de la boutique de la Madeleine, de subir une aggression visuelle à laquelle je n'étais absolument pas préparé. La boutique en vue, je m'armai d'un sourire censé exprimer toute ma déférence et mon empathie à l'égard d'un vendeur aux abois et qui se serait trouvé par hasard dans mon champ de vision. Rien de tel, j'avance donc d'un pas nonchalant, confiant et fier. Et là, c'est le drame... Je suis pris par surprise et une vision d'horreur vient se greffer à jamais dans ma rétine droite. Je chancelle tel le boxeur touché par un violent uppercut. Je m'arrête pour reprendre mon souffle. Je fais quelques pas en arrière et ne peut retenir un rire nerveux à la vue de :

weston_shoes

Grands dieux ! Le mélange ultime ! L'oeuvre du démon. Mon sang ne fit qu'un tour et l'appareil photo de mon téléphone portable enregistra à jamais cette image répugnante. Un mocassin d'une platitude propre à sa nature, passe encore. Mais le mélange de non pas une, pas deux, pas trois MAIS QUATRE cuirs de couleurs différentes. Hérésie ! C'est non seulement horrible mais c'est surtout importable à moins d'envisager une carrière en tant que clown. 510 euros pour se décridibiliser à vie, c'est cher payé.

Cacher ces absurdités au fond du magasin comme étant l'oeuvre d'un fou, je pourrais comprendre. Mais les mettre en vitrine et les afficher aux yeux du monde dans un élan d'agressivité à l'égard de passants innocents. Pourquoi ? Ma vie est transformée à jamais. A compter de ce jour funeste, je ne goûterai plus le rire des enfants, la douceur de la brise d'été ou bien encore la chaleur du soleil avec le même plaisir.

Annonce importante : Si je viens à croiser la route d'un dément portant ce modèle, je me verrai dans l'obligation de le battre violemment avec l'objet de son crime, et cela pour le bien de l'humanité. Et si, en sus, il a l'audace vestimentaire d'arborer un keffieh, je le jette dans la Seine. Vous voilà prévenus.

Je profite également de cette tribune pour vous informer que la marque Bexley, dont une des boutiques parisiennes se trouve près du lieu du crime sus-mentionné, propose actuellement d'excellents embauchoirs en cèdre rouge au prix de 39 euros les deux paires. J'en suis l'heureux propriétaire et je n'ai jamais eu à m'en plaindre.

vendredi 7 mars 2008

Life & Style

Le marché d'Hercule

Chez ADM, on aime bien les petits détails, y compris en faisant les courses. Car, oui, un different man, peut aussi faire le marché…

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vendredi 29 février 2008

Mode

Police du bon goût : acte 5 : les chemises de bûcherons

- Bonjour Monsieur Kent, Blinky, commissaire divisionnaire de la Police du Bon Goût... Je peux savoir ce que vous venez faire par ici dans cet accoutrement ?
- Bonjour commissaire, je suis super content de vous rencontrer !! Je vais allez super danser au Tallon avec mes supers amis.
- ... J'espère que vous ne me prenez pas pour un super con Monsieur Kent. Vous pensez sérieusement qu'on va vous laisser vous promener en ville avec votre serpillère à carreau sur le dos ?
- Mais.. mais je n'ai que ça dans ma...
- Lieutenant YOun, embarquez moi Super Bucheron et collez le en cellule de dégrisement...

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samedi 2 février 2008

Mode

Spring selection by Men style dot com

Comme à son habitude à cette période de l'année, le magazine Menstyle.com nous offre une sélection achat printemps 2008. Le tout est très éclectique mais ca n'en est que plus intéressant à lire. Ce qu'on pourrait reprocher cependant, ce sont les prix absolument exhorbitants des articles proposés. Ce n'est pas qu'on à l'habitude de s'arrêter à ce genre de détail chez ADM mais avouons que publier une liste grand public en préconisant l'achat d'un costume Tom Ford à 4600$ US (qui d'un autre côté est vraiment pas mal), ça laisse quand même pantois.

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mardi 29 janvier 2008

Mode

Oakley craque totalement ...

oakley_medusa

- Bonjour, vous êtes bien sur le répondeur de la police du bon goût, nous sommes occupés à patrouiller dans les rues. Si vous appelez dans le but de dénoncer un voisin, tapez 1. Si vous appelez dans le but de vous rendre et de nous signaler votre adresse, tapez 2. Si vous appelez pour dénoncer une marque tapez 3. Merci.
- Oui bonjour, j'appelle pour dénoncer la marque Oakley qui commercialise le "Medusa Hat" ($500) et le "Medusa Eyewear" ($250). Je ne sais pas ce qui leur a pris, mais apparemment ils prévoient l'apocalypse pour bientôt... Méfiez-vous, ils ont probablement engagé Mad Max pour couvrir leurs arrières.

samedi 26 janvier 2008

Mode

Police du bon goût, acte IV : Boutons de manchette

Le point final à notre série sur les chemises est comme prévu beaucoup plus normatif : Halte aux boutons de manchettes "fantaisie"

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Mode

Un Different man dans la manche...

Tant qu’à m’aventurer du côté des chemises, comme je l’ai fait il y a peu, je franchis allégrement le pas qui me séparait encore d’une contribution essentielle sur les poignées mousquetaires et leur corollaire bijoutier le bouton de manchette.

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mardi 22 janvier 2008

Mode

John Varvatos Beekmen Suede Oxford

beekmen_suede_oxford

- Bonjour messieur, police du bon goût, veuillez-vous ranger sur le côté du trottoir.
- Mais, enfin, pourquoi ? Je n'ai rien fait ! C'est un abus d'autorité !
- Messieur, vous portez les dernières chaussures en daim signées John Varvatos. C'est une infraction passible de six mois d'emprisonnement et d'une amende de 202 dollars. Veuillez me suivre sans opposer de résistance.
- Non mais vous comprenez, il faisait chaud ... et puis c'est même pas les miennes ...
- Vous vous expliquerez avec le juge messieur ...

dimanche 30 décembre 2007

Mode

The worst off 2007

2007 s'achève il est alors temps de jeter un coup d'oeil par dessus notre épaule et de contempler les horreurs que nous a fait subir cette année en espérant ne plus en entendre parler en 2008. Découvrez un top 10 parmis les centaines d'autres imaginables...

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dimanche 16 décembre 2007

Mode

"Ce ne sont pas les coeurs purs qui évitent l'averse, mais les gens munis de parapluie." [Anatole France]

Les frimas de l'Hiver qui approchent ont amené avec eux pluie et vent qui de curieuse manière ont fait naître le long des grandes artères urbaines une flore bien singulière: celle des cadavres de parapluies.

Qu'en est il du Different man quand il pleut? Et bien, parfois pris au dépourvu, il se mouille comme tout un chacun...ou prend son parapluie.

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samedi 15 décembre 2007

Mode

Upgrade your life NOW !

Ce billet d'humeur parle du vêtement connu sous le nom de jean et que nos voisins anglo-saxons ont baptisé "denim". Et plus précisément du jean délavé (stone washed denim). Aucunement du prénom Jean (qui prendrait une majuscule). Vous voici prévenus.

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mercredi 12 décembre 2007

Mode

Police du bon goût, acte trois : la cravate fantaisie

cravate_simpsons

Considérée chez les gens de goût comme LA faute de style, en concurrence directe avec les chaussettes de sport sous un costume ou le port de chaussures marrons avec un pantalon noir, le port de la cravate dite "fantaisie" est un de ces fléaux modernes qui nuisent à la bonne marche de l'humanité. La cravate dite "fantaisie" est facilement reconnaissable à sa couleur vive ainsi qu'à la présence de personnage pour la plupart issus de la culture populaire de type bande dessinée. La cravate dite "fantaisie" est observable en milieu urbain et se décline également sous le modèle chaussettes fantaisie.

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jeudi 29 novembre 2007

Mode

Attention les hommes, c'est noël...

Et vous n'êtes pas sortis de l'auberge... Nous voyons, fleurir ici et là les fameux guides du shopping de noël. C'est normal, le son des grelots ressemblent à ceux des tiroirs caisses et le bruit des papiers cadeaux froissés à ceux des billets de 100€ négligement sortis de la poche. Evidemment, ça excite n'importe quel commerçant normalement constitué. Et puis pourquoi ne pas vous aussi craquer pour un petit meuble déco ou un costume grand couturier ?

Je me permet quand même de freiner quelque peu vos ardeurs. Les fêtes de noël étant ce qu'elles sont - une grosse machine à fric sans scrupule - ce n'est pas une raison pour avaler n'importe quoi. Dans l'euphorie d'un énième verre de champagne, vous trouverez peut être l'écharpe offerte par tantine (version kaki/melon) à votre goût, mais je vous préviens que la chute du lendemain matin sera douloureuse (pour un peu que vous vous leviez avec ladite écharpe autour du cou...).

Bref, n'avalez pas tout ce qu'on vous dit, car on risque de vous dire n'importe quoi. Prenez notre boute-en-train Daniel Billet. Tel un marchand d'aspirateur, il serait capable de vous vendre absolument n'importe quoi avec son sourire ultra bright "Patrick Sabatier Corporated" et sa coupe de cheveux tecktonik. Et comme notre reporter de About.com a du mal à boucler ses fins de mois, il n'hésite pas à attirer ses compatriotes désoeuvrés dans la déchéance (salaud !). C'est ainsi que l'on découvre sa sélection mode homme à moins de 25$.

On commence le Daniel Billet Tour Xmas 07' par un pantalon de flanelle 10 fois trop long. Puis par un bonnet rasta/péruvien parfait pour vos séances régulière d'alpinisme au Népal. On enchaînera avec un Tshirt Nike hyper hype comme on en trouve dans n'importe quel rayon Décathlon, certifié déformé au bout d'une semaine d'utilisation. On espère ensuite à un moment de lucidité en constatant d'anecdotiques mais toujours efficaces chaussettes Ralph Lauren... Mais ce n'est que pour mieux nous achever avec ces horribles chaussures façon "retour des Cherokees" qui aura l'avantage de n'aller avec absolument rien de ce que vous portez habituellement, même un dimanche après midi tout seul, enfermé dans votre appartement. Et pour ceux qui auraient eu le courage d'aller jusqu'à la fin du reportage, Daniel Billet (qui porte décidement bien son nom) vous proposera un magnifique portefeuille pour entreposer les 150$ que vous n'aurez pas dépensé en achetant cette collection exclusive About.com...

Police du bon goût... Vous allez me mettre cette collection à la poubelle avant que je m'énerve...

Promis, on essaiera de faire mieux que lui...

vendredi 23 novembre 2007

Life & Style

Homme cherche webmag de qualité

Il est toujours très difficile lorsqu'on rédige un article d'égratigner un site web situé sur le même segment que vous. Mais vu le succès de mon article sur les Keffieh, ce serait dommage de se priver d'un nouveau pillonage en règle. Aujourd'hui, je me permet donc de faire un petit zoom sur UnHomme.fr qui, comme A Different Man traite le thème de l'homme moderne.

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A Different Place

Lietuva brangi 3 : the eye of the lithuanian tiger

Suite et fin de notre mini aventure dans le plus grand des pays baltes, dans cette ville meconnue et superbe, qui donnera sans aucun doute une couleur particulière à votre conversation au milieu des classiques et déprimants, "j'étais à cannes pour le week end", ou encore "New York est tellement bruyante."

Etre un different man, c'est aussi connaitre des endroits différents, et pouvoir en parler au delà de ce qu'on a bien voulu vous en dire... De ce côté là, vous pouvez être tranquilles, la fine frange de la population qui connaît Vilnius et sait à peu près l'associer à la Lituanie, n'y a jamais mis les pieds et n'en a entendu parler qu'au travers de la sinistre affaire people qui s'y est produite à l'été 2003.

Si vous avez le temps de sortir un peu de la ville, quelques endroits singuliers et sortant du mainstream pourrons appeler votre regard. Tout d'abord Nida, un petit endroit au bout de la partie lituanienne de l'isthme de Courlande, qui respire la tranquillité et la douceur. Parfait pour un week-end de printemps, vous toucherez là une autre idée de la Lituanie.

Deuxième petit detour, un endroit different. Pas forcemment accueillant, mais différent. La colline aux croix, symbole de la résistance des lituaniens fedérés par la religion face aux occupants... Edifiant

Enfin, les sovietiques, avec le Gruto Parkas. Un parc privé tenu par un dingue qui a rassemblé les immenses statues sovietiques... Terrible..

Ultime recommandation, soyez différent, ne louez pas de limousime a Vilnius comme les anglais stupides qui commencent à arriver, et surtout ne vous habillez pas la bas, même dans une grande enseigne... en tous cas pas tant que la version lituanienne de different man n'aura pas mis un peu d'ordre. Blinky et sa police du bon goût sont sur les dents...

mercredi 26 septembre 2007

Mode

Police du bon goût : acte 2 : les chaussures slip-on

Si vous ne voyez pas ce que sont des chaussures slip-on, regardez moi ces horreurs.

7 bonnes raisons de ne pas porter ces... trucs (j'ai connu travail plus difficile je vous le concède).

1. Mon père porte ça pour aller chercher le journal en face le dimanche matin. Doublez moi ça avec un jogging et vous allez faire tomber les 80-89 ans.

2. Il est conseillé de porter ces chaussures avec des chaussettes de tennis par dessus le pantalon...

3. Pour une question de respect de l'odorat des humains qui vous entourent, merci d'éviter de faire plus de 300 mètres avec.

4. Pour une question de survie, merci d'éviter de courir avec. Au mieux, vous allez vous tuer, au pire vous tuerez quelqu'un d'autre (c'est petit, léger et ça vole pas mal)

5. Je vous mets au défi de trouver n'importe quel fringue qui va avec ça...

6. Soyons serieux, vous porteriez un croisement tordu entre des charentaises, des espadrilles et des chaussons de plongée ?

7. Quand il pleut, vos chaussures prennent l'eau de toute part et émettent un couinement strident (ce qui peut aussi arriver lorsque vous les avez bien usées... honte sur vous).

mercredi 5 septembre 2007

Mode

Police du bon goût : acte 1 : le keffieh

7 bonnes raisons de fuir le keffieh à tout prix :

1. Le keffieh est partout. Aucune chance de vous démarquer

2. Le keffieh ressemble rapidement à une vieille serpillère après 2 jours d'utilisation

3. Le keffieh annihilera toutes vos tentatives pour rendre votre odeur corporelle supportable

4. Le keffieh montre une absence totale d'originalité vestimentaire

5. Le keffieh est vendu en magasin avec des vestes militaires, ça veut tout dire...

6. A moins d'infiltrer les groupuscules roots, aucune chance de faire croire un seul instant que le keffieh est tendance

7. Le keffieh provoque des débats idéologiques et politiques stériles en soirée